За последний год, когда я начала ползком и очень медленно и лениво (и вообще очень-очень плохо) продвигаться в духовном плане я стала чувствовать, как мои многие проблемы начинают таять, расстворяться. Но тут... это так глубоко и так сильно. Когда я услышала, что обо мне говорят (именно с этого всё и началось) мне, конечно, вначале стало очень больно, а потом, через несколько дней, я заглянула в своё сердце и постаралась почувствовать как бы корень этой ситуации. И первое, что я почувствовала - это сильную благодарность всем этим людям. А второе, свою вину перед ними. Оговорюсь, что в этой жизни я не делала им ни чего плохого. Теперь, это безжизненное состояние стало фоном моей жизни и я опять, как и раньше, стала бояться выходить на улицу. Даже дома я не чувствую себя в безопасности, даже в своей комнате. Зачем я так завишу от них? Но я пока ничего не могу сделать. Но сделаю.
А у меня вспомнилась школа. Пусть я закончила её восемь лет назад и уже начала забывать... Но нет. Мне напомнили. По моим ощущениям, там я получила самую глубокую травму из всех, что были. У Лиз Бурбо это была бы травма "отвергнутого". Это такая боль, когда не можешь плакать, жалеть себя, потому что вообще ни чего не чувствуешь. Как будто моя личность в этот момент разделяется на десятки малениких кусочков, и каждый этот кусочек принадлежит одному из тех... из них... как же их назвать-то? Сплетники? Не совсем то. Из тех, кто примыкает к обществу "нормальных" людей и кто брезгует, за редким исключением, такими как я. Так вот, эти люди держат кусочки моей души и они могут делать с ними всё, что захотят. Если они туда плюнут, это ещё можно пережить (это очень важное слово), потому что в большинстве своем они не думают того, что у меня есть душа, и когда они так думают, я тоже начинаю так думать. И тогда я перестаю считать себя живой. Это, может, похоже на то чувство, когда ты вроде есть, но тебя нет.