когда мне было 16 лет, я первый раз влюбилась. а поняла, что это влюбленность только после 18-ти. думала, что это дружба. потом были ссоры и я чисто физически больше не могла нигде встретить этого человека. в страдания прошло где-то пол года и когда я случайно его встретила, сильно разочароовалась - прежнего чувства больше к нему не было. тогда это меня поразило. я очень боялась, что больше ни в кого не влюблюсь. и таки влюбилась. в двадцать лет. опять в того, в кого нельзя. и в какой-то момнет я разочаровалась уже не в самом человеке, а именно в своём чувстве, которое испытывала. я больше не хочу такое чувствовать, хоть это и очень заманчиво. с другой стороны во всех этих влюбленностях двух было какбы ядро, которое было настоящим, было настоящей любовью. но его так трудно ухватить. так трудно любить. я помню некоторые периоды, когда я предавалась Богу чуть больше, чем обычно. было спокойно, трудно, но внутри было чувство, что всё правильно. но не было эйфории и я думала, что что-то не ьак делаю и возврпщалась обратно. да, похоже у меня нет другого выхода, как рескнуть отказаться от восторгов, огней, и прочего. хотябы попробовать жить просто и серьёзно. надо постараться. емли не лечь в этом напрпвлении, то хотябы смотреть туда. а больше я ни в чем не вижу смысла.